Форум Энциклопедии дверей и замков
Главный раздел => Разговоры обо всем => Тема начата: ЗамКом от 02 Май 2012, 19:58:18
-
На самом деле, такая редкость.
Или просто с чувством юмора у меня проблемы...Но многие анекдоты меня крайне слабо улыбают. Когда смеялся последний раз над коротким рассказом даже не помню.
Редко, но случается такое, что в твоей малознакомой компании кто-то для разбавки сложившейся атмосферы начинает рассказывать анекдоты. Такие, что лучше бы молчал...Хочется тут же выпалить что-то действительно остроумное и искромётное. Но в этот момент как назло в памяти либо всплывает подобная скукота, либо анекдоты с 10-ти летней давностью, которые наверняка каждый отдельный член сегодняшней компании слышал его от тебя лично.
Более удручающую ситуацию можно встретить только...в интернете. Либо я не имею нюха на смешные анекдоты, а поисковики и наиболее распространённые сайты данной тематики специально подсовывают скучные рассказы, либо чувство юмора у кого-то напрочь отбито (массово или локально?).
Товарищи, очень прошу вас поделиться действительно смешными анекдотами по вашему мнению. Любой тематики, любой "древности" и пр.
Начну тему сам.
Вот этот очень повеселил
***
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
-
:D :D :D
-
А мне вот этот понравился :
"Конгресс археологов. Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 2000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи.
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что и 5000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи. "
-
Два мужика встретились в баре и разговорились.
«Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого — жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!»
-
Утро. Мужик встает, неровной походкой направляется на кухню. По пути сдергивает плед с клетки попугая, набрасывает на плечи. Подходит к холодильнику, достает бутылку с пивом, жадно выпивает и идет обратно. Набрасывает плед на клетку, падает на диван и храпит. Голос из-под пледа:
- "Аху...нно день прошел!"
-
Поехали Василий Иванович с Петькой в командировку за границу. Разошлись в разные стороны. Встречаются через три месяца. Василий Иванович голодный, ободранный, а Петька весь в золоте.
ВИ -Где взял?
П - Захожу в клуб, а там в карты в очко играют. Вначале то карта не шла. А потом один говорит "У меня очко", а я ему ну-ка покажи, а он "Джентльменам верят на слово"
Вот тут-то мне карта и поперла...
-
В электричке напротив старушки сидит парень, - смотрит на нее и жует "Орбит".
Смачно так жуёт, аж рот не закрывается.
Старушка смотрела на него, смотрела, - не выдержала, наклонилась и говорит:
"Зря ты мне сынок все это рассказываешь, - я ведь глухая..."
-
Одноклассник с Израиля скинул :-[
Женская логика .
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется,
выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут —
ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц
только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце
концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе
лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не
употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила
капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на
всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом
рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина
не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА
!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!
-
Вот такая военная история (без ненормативной лексики, к сожалению, нельзя...):
Полковник В. вел тактику на кафедре, забились мы под завязку в аудитории, сидим внимаем.
Итак, начинает В., вы командир взвода, приказ атаковать хорошо закопавшегося противника, часом Ч является 13 00, (час Ч означает время, когда яйца солдата висят над окопом противника, по объяснению В.), и вы, будучи командиром взвода, ведете людей и технику, встречая ожесточенное сопротивление с легкостью и отвагой рветесь вперед (рисуя на доске) дошли до окопов противника раньше всех остальных и часа Ч на 5 минут. А дальше рисует значок взвода и говорит, вот окопы противника, вот ваш взвод, а сверху всего этого рисует какую-то шерсть... И что это означает? - задает он вопрос.
Раздаются реплики разные, взвод замаскировался, взвод окопался, отделения расположились в бмп, хрень короче, тупые ответы. Выдохлись. Обращаемся за правильным ответом к В. С довольной ухмылкой он отвечает - это ваш взвод, который накрылся п****й. Смешно, но почему? Как это накрыться п****ой?
А то, что перед часом Ч - говорит наш преподаватель - по позициям противника будет работать артиллерия!
-
Умная женщина никогда не кричит на мужчину...
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно !!!
-
Вот такая военная история (без ненормативной лексики, к сожалению, нельзя...):
Полковник В. вел тактику на кафедре, забились мы под завязку в аудитории, сидим внимаем.
Итак, начинает В., вы командир взвода, приказ атаковать хорошо закопавшегося противника, часом Ч является 13 00, (час Ч означает время, когда яйца солдата висят над окопом противника, по объяснению В.), и вы, будучи командиром взвода, ведете людей и технику, встречая ожесточенное сопротивление с легкостью и отвагой рветесь вперед (рисуя на доске) дошли до окопов противника раньше всех остальных и часа Ч на 5 минут. А дальше рисует значок взвода и говорит, вот окопы противника, вот ваш взвод, а сверху всего этого рисует какую-то шерсть... И что это означает? - задает он вопрос.
Раздаются реплики разные, взвод замаскировался, взвод окопался, отделения расположились в бмп, хрень короче, тупые ответы. Выдохлись. Обращаемся за правильным ответом к В. С довольной ухмылкой он отвечает - это ваш взвод, который накрылся п****й. Смешно, но почему? Как это накрыться п****ой?
А то, что перед часом Ч - говорит наш преподаватель - по позициям противника будет работать артиллерия!
:D Пока враг изучает карты, Мы меняем рельеф местности вручную(ДМБ)
-
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
-
с Баша
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
-
http://bash.im/byrating
-
Мужик лежит в больнице с сотрясением.Следак его опрашивает,что да как?
М-"Помню нужно было сдать анализы.Сходил в туалет.Кроме спичечного коробка ничего не нашел.Насобирал полный коробок.
По дороге в поликлинику ,в подворотне, мужичок огоньку попросил.Все.... больше ничего не помню".
-
Летчик собирается на пенсию. Подходит к командиру и говорит - давно обещал жену на истребителе покатать, да все не удавалось.
Командир - ну что, вот тебе учебная спарка с полными баками, катай.
Посадил он жену и давай - весь комплекс высшего пилотажа перебрал, заходит на посадку и запрашивает по радио скорую на полосу. Открывает фонарь, жену санитары вытаскивают, несут к скорой. А летун наклоняется к носилкам и ласково так спрашивает:
- Ну что, милая, сексом займемся или в театр сходим?
-
Воскресенье .Утро. Еврейская семья.
Отец.-Рува.Сходи к дяди Мойши и возьми у него молоток.Мы будем вешать картину нужно забить гвоздь в стену.
Через пять минут сын возвращается.
Отец-Рува где молоток?
Сын-Дядя Мойша не дал молоток -сказал что он сотрется...
Отец-Какой хитрый этот Мойша!!!!Ладно сынок неси наш...
-
Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
-
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
-
Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?
admin: О Боже!
admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет
-
Приходит мужик к батюшке в церковь и говорит - "Дай Ржи, когда вырастет я тебе отдам" Батюшка: Иди к моей жене - она тебе даст. Подходит к его жене и говорит Дай мне! Батюшка разрешил!, Она с далека, дать? Батюшка - дай! Ну она и дала, Батюшка в шоке :o - ДА РЖИ, РЖИ. Жена: ИГО-ГО!!!
-
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СВОЛОЧЬ
-
Мог бы быть смешным, если бы не был таким горьким:
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо— ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя мое, плачешь? Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: Не плачь, они и меня уже давно туда не пускают.
-
:molch: риал не смешно потому как риал.
-
Она-,,Секс только после свадьбы,,.
Он-,,Хорошо,выйдешь замуж позвонишь,,. :manikur:
-
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю :
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
-
Лось идет по лесу, видит, ежик вокруг дерева круги наматывает.
- Ежик, ты что делаешь?
- А, привет, лось. Я кайф ловлю!
- А как это?
- А ты побегай со мной.
Ну лось ломанулся и вместе с ежиком начал гонять вокру дерева. Побегал полчаса, голова так закружилась, что ему показалось, что рога переплелись. Упал копытами кверху, лежит, стонет.
Ежик подбегает: Ты че, лось? Тебе не понравилось?
- Ты скажи мне, колючий, в чем заключается кайф?
- Как в чем? Тебе что травка писю не щекочит?
-
генетики пошутили - скрестили крота и кролика. Зверек получился подслеповатый и неторопливый. Но езли кого нащупает....
-
Учительница предложила детишкам закончить предложение "Петя пошёл на ...".
Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа ...на работу, ...на рыбалку, а трое написали ёмко: ...НАХ@Й.
Трое Вовочек в классе - перебор.
-
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
-
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!
-
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!
Взоржал. :D
-
Если бабушки возле подъезда долго сидят и не разговаривают -возможно они умерли...
-
Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть !
-
4:50 утра — класс, могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — встаю на счёт три… Раз…два…
10:40 — твоюю мать!
Звонок в ЖЭК: -У меня в ванной из крана течет вода...
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь-"Хеннеси".
-
:D
-
ПРО КРИЗИС
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
-Так ведь кризис же...
-Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
-Так ведь кризис же...
-Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
-А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
-
Испытание нового сейфа в темноте.
Французы. Пять минут. Включают свет - те возятся.
Немцы. Пять минут. Включают свет - крутят.
Украинцы. Пять минут. Включают свет - не включается.
Голос из темноты: "Куме! Маємо сто тысяч! Нашо тобі та лампочка?"
-
-Сколько тебе раз говорить,что всё,что находится у нас в доме-не твоё,а общее,НАШЕ!!! Квартира-наша,машина-наша,всё,что в квартире-тоже наше!!! Вот что ты там в шкафу ищешь? -Наш лифчик.......
-
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально !
А вот, блин, воду в чайник надо обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо...
-
-Сколько тебе раз говорить,что всё,что находится у нас в доме-не твоё,а общее,НАШЕ!!! Квартира-наша,машина-наша,всё,что в квартире-тоже наше!!! Вот что ты там в шкафу ищешь? -Наш лифчик.......
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, не у ТЕБЯ, а у НАС проблемы! Мы с тобой любим друг друга и у нас всё общее: горе и радость. Рассказывай...
- Хорошо. В общем, наша секретарша от нас забеременела...
-
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"ЁХАНЫЙ БАБАЙ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
-
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
-
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ!!!!!!!!!!!!!
-
2300 год........маленький мальчик находит в песочнице полосатый жезл.Идет к папе,папа листает энциплопедию,не может ничего ответить сыну.Посылает к деду. Дед смотрел,вспоминал,потом внуку говорит:Внучёк,очень давно жило такое племя-гайё!!Оно при помощи этой палки себе на хлеб зарабатывало.
-----------
Получает мужик ценное письмо наложенным платежом.
Платит за него деньги получает, читает:
"Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася".
Через некоторое время Вася получает наложенным платежом посылку, тяжелую, платить пришлось много. Еле дотащил ее до дома. Дома открыл там лежит здоровый камень и записка.
"Это тот самый камень, который упал у меня с души, когда я получил твое письмо. Петя".
----------
Сотворение мира
ТЗ на Землю или Пpоект Genesis
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что
наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
«Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного
источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
«Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется.
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил»
«Хватит и 25%.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия «Да бyдет свет») выявлены следyющие
тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с
pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником
типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
«Лyчше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда
более внyшительно.
нач. маpкет. отдела Гавpиил»
«Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?.
Люцифеp»
«Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы.
Гавpиил»
«Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю «желтый каpлик».
Иегова»
«Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить
обычный планетоид.
Михаил»
«Согласен.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника
беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего
источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается
вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое
пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если
yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
«Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного
yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может,
поменяем гpавитационнyю постояннyю?.
Гавpиил»
«Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью.
Михаил»
«Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы
пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ
скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным
светилом та же истоpия.
«Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не
заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться,
что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой.
Гавpиил»
«А пользователь нас не pаскyсит?.
Иегова»
«Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан.
Гавpиил»
«Согласен.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли
цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения
нyжно где-то 1:3 — 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды.
Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3..
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy
планетy.
«Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост
объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета….
Михаил»
«Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и
мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить.
Гавpиил»
«Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы
до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти
динозавpы?.
Иегова»
«Вообще-то пользователь динозавpов любит.
Гавpиил»
«Ладно, но и конь чтоб был.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в
космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
«Сколько всего пpотивовесов вам надо?.
Михаил»
«В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти.
Люцифеp»
«Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!.
Иегова»
«Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни.
Люцифеp»
«А pазмеpы системы?.
Иегова»
«А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и
не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: «Hе
изобpетай телескоп».
Гавpиил»
«Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт.
Иегова»
«Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже
пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало.
Рафаил»
«А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?!.
Люцифеp»
«Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите
все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!.
Иегова»
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси
пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если
пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не
yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам
водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы,
мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения
пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
«И это хоpошо.
Иегова»
-
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
-
- Учитэл, а пачиму в русскам языке слова "кон" и "огон" пишуцо с мягким знакам, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз?
- Гоги, эта умом не понят, эта нада запомныт..
-
Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!
-
22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат!
Неа, только 23, и то к вечеру...
-
Неа, только 23, и то к вечеру..
;D
-
- Ну чё, Азарыч, докерувались? Экономике жопа, взаймы уже не дают - где бабло брать будем?
- Виктор Фёдорыч, проблему буде выришено! Мій урід...
- Какой еще урод?
- Мій урід - Кабмін приняв рішеніє: не платить пенсий и зарплат! Через полгода посмотрим, ГДЕ украинцы деньги берут, и тоже ТАМ возьмем!
-
А ведь что-то в этом есть.... :molch:
"Едет хмурый мужик в троллейбусе, думает: "Вокруг одно быдло. Начальник — мудила, жена — шалава."
За спиной Ангел–хранитель с блокнотиком и ручкой. Конспектирует: "Вокруг — быдло, начальник — мудила, жена — шалава".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять..." "